enormes textos

Gostava de recuar no tempo e voltar a escrever aqueles enormes textos. Gostava de recordar esse tempo, esse sentimento. Lembraste? Nunca mais escrevi assim. Não tenho inspiração porque a minha inspiração eras tu. Eu gostava de escrever. Sentia-me bem apesar de chorar e chorar, chorar até não ter lágrimas… Escrever fazia-me bem. E escrevia para ti. Dizia-te tudo por palavras escritas daquilo que o meu coração não me deixava dizer-te pessoalmente. Cara a cara eu queria-te a ti e ao teu olhar carinhoso. Aos nossos momentos. Poucas palavras. Eras a única pessoa com quem eu falava sobre tudo. Foste e continuas a ser a única pessoa a saber como me sentia. Só tu sabias de tudo sobre mim. Cada olhar teu era como mil palavras de consolo e de carinho. E os teus textos. Sim os teus enormes textos cheios de sentimento. Gostava tanto de os ler. Só nós sabíamos o sentimento que ali cresceu. Tu também escrevias muito para mim. E quando acabou eu só pensava se continuavas a escrever para outra pessoa, se tinhas outra inspiração. Porque a minha eras tu e não consegui escrever mais.

Hoje sinto falta desse sentimento. A saudade é muita. As saudades tuas e desse teu olhar para mim. O meu sentimento continua aqui. Acho que nunca se foi embora só se desfez por uns tempos. Uns tempos que aprendi algumas coisas para as quais sempre me chamaste a atenção. Tu conheces-me, conheces-me bem de mais. E é por isso que sinto falta dos teus enormes textos. Do teu olhar. Do teu carinho e do teu abraço. Não imaginas a vontade que tenho de te dizer tudo isto, cara a cara, nada de enormes textos. Mas não consigo. O meu coração impede-me de o fazer. O sentimento é muito. Os momentos foram muitos para agora se perderem. Para te perder. Por isso escrevo, penso e choro. Choro até não ter mais lágrimas e um dia ganhar coragem para te dizer.

Ou mostrar-te este texto.

“Será que um dia estaremos juntos outra vez?” Gosto de pensar que sim apesar de tudo à minha volta dizer que não. “Eu não sei o futuro. Talvez.”

Abraçamo-nos.

Eu ainda me lembro de tudo.

Joana Arnauth

Hoje o post são retratos feitos por mim, os meus trabalhos.

 O meu cunhado, sobrinha e irmã

 A minha sobrinha

 Salvador Dalí

Andy Warhol

Não há muitas pessoas que sabem o porquê do nome Joana Arnauth e por isso aqui vai.

Não é nome artístico nem mania. Arnauth é um nome de família, mas como toda a gente sabe, chega a uma altura da árvore genealógica das famílias em que nomes se perdem. Arnauth era o apelido de uma tia-avó (irmã do meu avó paterno) que faleceu quando eu tinha 4 anos e devido ao facto da minha família dizer que sempre fui muito parecida com ela, sempre lhe tive uma adoração especial. Podem achar estranho eu dizê-lo porque era muito nova quando deixei de conviver com ela, mas a minha paixão pelas artes cresceu, mesmo que inconscientemente, com ela. Segundo a minha mãe ficava pasmada a olhar para ela a pintar e hoje dou por mim a dizerem-me: "quem dizia isso muitas vezes era a Tia Elisa", e acreditem ouço isto muitas vezes. Por isso não foi muito difícil decidir que iria assinar os meus trabalhos (pelo menos os retratos) como Joana Arnauth. Nunca desfazendo dos outros apelidos que tenho porque a cima de tudo tenho um imenso respeito, amor e carinho pela minha família.

Aqui estão mais trabalhos: Facebook e Behance.

arrepios

Arrepios, lágrimas, lembranças e esperanças.

aparentemente organizada

Quase dois anos depois voltei. Não é que ache que alguém leia e que ache interessante, mas faço-o por mim. Muita coisa se passou mas não vou falar sobre isso, talvez noutro dia. Agora é hora de desabafar (como sempre foi feito o meu blog: de desabafos.).

Começo sempre os meus textos lamechas com "não sei", porque no fundo sou uma pessoa confusa. Posso parecer organizada e cheia de planos mas no que trata do coração sai tudo de pernas para o ar. Por isso aqui vai...

Não sei como me sinto ou como era suposto sentir. Só sei que a minha cabeça está uma trapalhada! As borboletas estão cá sempre que te vejo (e chegam adiantadas: aparecem assim que sei que te vou ver!) mas não sei se o que sinto é segurança por saber que é bom ter este sentimento por ti que ocupa tão confortavelmente o meu coração (sem saberes) se é apenas isso: um sentimento com o qual tenho que lidar seriamente e admiti-lo. Já há algum tempo que o escondo, (pelo menos tento), mas é difícil. Não sei dos teus sentimentos e dou por mim muitas vezes a fazer filmes na minha cabeça, mas prefiro a ignorância - saber só me daria mais razões para chorar para além de chorar por me sentir estúpida só de pensar neste sentimento e de ver ao que cheguei. Eu só quero que sejas feliz, a sério que quero, mesmo que não seja comigo. Só tenho é que me encher de coragem e deitar as palavras cá para fora e dizer-te de uma vez que me sinto capaz de te dar tudo aquilo que procuras, que podíamos ser felizes os dois: juntos. Mas como um "mas" nunca é suficiente tenho medo de perder o pouco que tenho, que na verdade não é assim tão pouco quanto isso. Gosto do que tenho, do que temos, do que construímos ao longo deste tempo, e agora tenho receio de deitar tudo a perder. Talvez até me podia surpreender, mas também talvez não e ficaria em pedaços ali mesmo à tua frente e não me sinto suficientemente capaz de enfrentar o fundo sozinha novamente. Preciso do teu apoio como sempre me habituaste e por isso uma parte de mim diz-me que é melhor assim: porque mesmo que chore todas as noites quando acordo é um novo dia para enfrentar os meus medos. O meu lado (demasiado) organizada, ou talvez o meu novo lado mais cauteloso no que trata ao amor, não me deixam ser espontânea tanto quanto gostava, não consigo prever o que vai acontecer e assusta-me: Muito! E por isso aqui estou eu a desabafar mais uma vez, a falar para os meus botões, mais uma vez.